martes, 24 de febrero de 2009

Un poco de mi...

Bueno aqui estoy otra vez contando q pasa por mi cabeza mientras escucho los mejores temas de jazz...

Hoy siento quietud ,es como si me hubiera subido a un tren q nunca arrancara y yo me sacudo para ver si se mueve hacia algún lado pero no, o si se mueve es para atrás apenitas y vuelve a estancarse, que es lo q esta pasando? no se mueve o solo yo siento q esto no esta yendo a ninguna lado? haber en los últimos meses a habido cambios en mi vida, será q estoy sufriendo el trance por esos cambios? pero si son cambios buenos, no debería estar mejor q antes?¿ o el problema esta en q no eran buenos?¿
Últimamente eh estado re bajón, eh llorado como nunca en mi vida, me eh auto reprimido (si una boludes de mi parte pero bueno soy así ES LO Q HAY...) eh bajoniado y llenado los oídos de un amigazo , y por el bien de el, mio y de nuestra amistad;
Eh tomado una decisión…..

SI LA VIDA ME DA LA ESPALDA...LE VOY A TOCAR EL CULO DESCARADAMENTEEEEEEE!!!

Me canse, pienso tomar las riendas yo, seré yo quien diga a donde vamos, que haremos y si me equivoco no jodan, estaré feliz por q al menos si me equivoco habrá sido por culpa mía y esa satisfacción nadie me la va a poder quitar.
Como lo haré: en principio este finde me tomo el palo, me voy a mar del plata, sola...si sola y feliz como una mujer independiente q soy, a meditar, pensar reflexionar y afianzarme conmigo misma, y seguramente tmb llore muchísimo, pero si lloro tmb voy a ser feliz o a caso no es natural el llanto? a mi en lo personal me ayuda muchísimo a desahogarme
Luego volveré, empezaré natación y buscare un trabajo, o al menos algo q ocupe mi vida para al menos un par de horas dejar de pensar en mis kilombos y la verdad no se si eso me va hará bien ò me hará mal esto de mirar para otro lado, pero hoy x hoy creo q es lo mejor, ya q pretendo irme comprando cositas para el día de mañana poder llenar mi propia casa lo cual es una buena motivaciòn y algo productivo en q ocupar la cabeza

Ya es momento de seguir adelante y no dejar q cosas externas me afecten, siendo sincera no se por q sucede, sí yo no soy así, me siento totalmente desprotegida, perdida, sola, desorientada…
Saben cual es la sensación...es como estar en un sueño y en ese sueño estoy desnuda en el medio de constitución en hora pico y estar esperando algo o a alguien, pero sin saber q estar esperando,Y q las personas pasan pero no se da cuenta, siento como q nadie me ve que estoy ahí, nadie se da cuenta de lo q realmente me pasa, Si súper cómico lo mió no?, si no hablo la gente como va a saber como estoy, pero me cuesta tanto decirlo, expresar mis pensamientos, hoy me paso algo súper loco, ME PUSE A LLORAR COMO UNA NENA POR UNA "MALA CONTESTACION" O MEJOR DICHO "REACCION"!!! joder gente grande... cuando fue y como fue que eh llegado a este punto…
En mi vida eh pasado miles de situaciones difíciles y a todas las saque adelante casi sin inmutarme, ya q mi mejor método de defensa es volverme fría y seria ante situaciones q estoy bajo presión, pero hoy x hoy no puedo y no se q es lo q me pasa, me habré vuelto vieja y gaga? ¿
Estaré embarazada y por eso es q estoy tan sensible? ¿
Díossss creo q estoy por volverme loca, y eso si q no es bueno...
Nunca les paso de extrañarse a ustedes mismos? a mi me esta pasando, extraño a la otra YO, la rosa, dicharachera (1º síntoma de vieja gaga, palabra de viejos), q le regalaba una sonrisa a todo el mundo, hoy lo hago pero es tan fingida q me dan ganas de golpearme con un bat, lo peor es q lo hago de corazón, por q se q esas personas merecen ver mi mejor cara y quieren verme bien, entonces hago eso, recapitulando entonces estoy fingiendo desde el corazón, como seria eso, fingir desde el corazón….q loco no?
Y BUEH GENTE SOY ASI…

ALGUNOS DIRAN UNA LOCA DE MIERDA

OTROS UNA LOCA LINDA

LO UNICO Q ME ALEGRA ES QUE

HABRA MEJORES O PEORES PERO IGUALES JAMAZ…: D

Ai se ven

viernes, 20 de febrero de 2009

esto q sale de mi cabeza...

No tengo idea por donde empezar, no se como empezar este texto, no se como explicar lo q realmente siento, no se como hacer para poder abrirme totalmente y mostrar mis verdaderos sentimientos, hace unos días me di cuenta q ya no puedo mas ,ya no puedo seguir fingiendo, y ustedes dirán en q finjo, OK, finjo al ver a alguien y tratar de mostrarle mi mejor cara ,siendo q realmente tengo ganas de abrazarla fuerte y llorar , tratando así de sacarme todo esta mierda q tengo adentro, y no lo hago ni me lo permito hacer, por q no me gustaría, ni me gusta q nadie me tenga lastima, ni q digan pobrecita...
se q mucha gente tiene bardos peores q los míos, pero mas allá de eso o por mas boludos q sean, son los míos y eso es suficiente como para ponerme realmente como el orto, y no tener ganas de levantarme, ni de escribir estas palabras siquiera...
Pero en mi ecosistema es mi única salida, por q las personas q no están afectadas a mis bardos, están ajenas a esto, pero las q saben q me pasa, no las quiero saturar por q se q un día las voy a necesitar mucho mas q hoy y se q me va a decir-no loca ya aburriste...si es miedo, miedo a perderlas y como dije el otro día aunque me enferme admitirlo las necesito.
A los q están lejos y siguen preguntando no del tema sino como estoy yo, le re agradezco, y a los q están aca, al pie del caño mil gracias y consejo después dividan la cuenta del psicólogo entre los 3.

Cambio y fuera…

jueves, 19 de febrero de 2009

Sensaciones

Sensaciones…

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez, la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender, coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo… mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos, el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua…

Julio Cortazar, Rayuela, capitulo 7

Q cosa mas hermosa, las sensaciones…los sentidos; Y q mejor situación para describirla q el accionar de dos amantes, dos amantes q se recorren, se acarician, se huelen, se saborean…


A eso voy , hoy me desperté con un aroma, un aroma q conozco y me embeleza, me puede, me seduce, no se si es por su fragancia en si, o porque sea un tanto prohibido o por q solo sean las esencias justas… pero es rico y especial para despertarse bien con la vida…Pero como antes dije me embeleza(me pone tontita) y es prohibido, entonces trate de quitármelo, creí q talvez la llevaba en el cuerpo, me bañe y no, dije bueno talvez lo tenga incrustado en algún recóndito lugar de mi nariz, soplé soplé soplé…y nada. Salí afuera respire lo mas profundo y enérgico posible, pero esto no ayudaba ,mas respiraba mas se me profundizaba ese aroma, asta q descubrí de donde venia, lo tenia incrustado en el medio de mi cerebro, y aunque quisiera no lo podía sacar, esta situación me movilizo un poco así que decidí rociarme en perfume ,y este olor lo superaba, estuve todo el día =, aparte ustedes vieron el calor q hizo hoy y yo como lokita preocupándome de un hermoso aroma ,en vez de pensar al menos en no deshidratarme o no oler mal…
Cual será la formula quimica q tendrán las personas para poder desarrollar estos aromas tan especiales y por q se le pegan a uno?
Será algún tipo de elixir , q a medida q pasa el tiempo hace metástasis en nuestros cuerpo y al ser tan únicos uno ni se inmuta y muere feliz…seré la próxima Isaac newton ¿?
Otro sentido q me apasiona (chistes afuera) es el tacto…
Como amo acariciar esas pieles suaves sedosas pero con algunas imperfecciones, algunos harían referencia a la piel de un bebé, yo me refiero más a una piel curtida pero suave y tersa a la vez.
No logro concebir la adicción q les tengo,masajiar o mimar esas pieles, perderme en esa sensación cuasi perfecta es una locura.
También esta la otra opción, hay manos de todo tipo y clase, pero manos como las q eh conocido yo… unas manos firmes pero dulces, agresivas pero reconfortantes, al menos yo disfruto mucho de eso cuando me rascan las espaldita brrrrrrr, dios mió…..es genial encontrarse con esta clase de gente…
Ni hablar de la suavidad de una boca, de unos labios q parecen el corazón de la mas rica frutilla ,a veces es inevitable pegarles el tarascón ,es tan agradable besar esas bocas, yo creo q uno se conformaría con al menos rozarlas; eso ya te da una idea de su suavidad, de su fragancia fresca y dulce, de la temperatura exacta q proporciona a la ocasión
Espero q alguna vez les haya pasado algo de todo esto… porque de corazón es altamente recomendable xD….

Colorincolorado:-Aun me quedan recorrer otros sentidos, los cuales a esta hora casi ni responden, por ende los recordaremos en otra oportunidad-


Creo q el post de hoy no es apto para personas con problemas de corazón o q se cachondeen fácilmente… o si ;)

lunes, 16 de febrero de 2009

Momentos...

En si no tengo idea por q estoy escribiendo, pero siento q Tengo q hacerlo...
Esa es la cuestion: por q uno tiene q hacer algo,debe...,se siente obligado,
esto en lo particular me preduce muchas preguntas,
Uno debe hacer q lo debe hacer o debe hacer lo q kiere hacer?
claro pero si uno resuelve inclinarce por la segunda opcion,se te viene una rosario de putiadas, de caras de culo,o un puto sentimeinto de culpabilidad...
entonces como es?¿ Q se hace...
Porq yo pienso,si ya tenemos asumido en lo mas profundo de nuestro ser q debemos/tenemos q hacer tal o cual cosa y no la hacemos en algun punto te produce una sensacion de culpabilidad, de desconcierto, como si te fueras de viaje y sentis q te olvidas algo super importante,solo q esta vez lo hiciste a drede entonces es peor la sensacion,de decir puta madre tendria q haberlo echo o q hubiera pasado si lo hubiera echo,pero tmb esta la idea de NO LO HICE POR Q NO KISE...y esta re bueno hacer lo q keremos hacer,de dejarnos llevar por nuestro instinto no?
Estas situaciones se dan a diario y en cualkier ambito; trabajo,estudio, relaciones(amigos, flia, novios),sentimientos, hasta en la puta cama pasa...q me van a decir q nunk les paso por la cabeza el echo de saber q se puede hacer "un pokito mas" por el contrincante y la verdad 0 ganas...
Hoy me encuentro parada en esa situacion, tengo q hacer algo pero no tengo ganas, pero por el otro lado digo bueno lo hago y listo me lo saco de encima....y si no funciona y empeoro las cosas entonces voy a volver a pasar por esta sensacion por segunda vez y la verdad ni da.
Pense en escaparme y esconderme bajo un puente, pero por cuanto tiempo voy a poder esconderme, aparte nada mas cobarde q esconderse de una situacion q tarde temprano te va a alcanzar, entonces mejor enfrentarla y dejarla a la buena de dios...
Retomando con esto de los deberes y los kereres(cuak) alguien sabe q se hace en estos casos en q el deber choca con los verdaderos sentimientos de uno?hay alguna ley q nos ampare, ante esta sensacion de ambiguedad?¿

luego lo termino creo...ahora me tengo q ir a hacer lo q debo hacer...

domingo, 15 de febrero de 2009

Amigos…

Creo q todas las páginas donde me eh anotado y q son para esto, compartir cosas
como fotos o solo comentar como estamos, las eh inaugurado siempre con algo relacionado a mis amigos(vale acotar q soy como roberto carlos, kiero tener un millon de amigos)
Hoy no puedo ser menos asiq aki voy…
Amigos hay muchisimos tipos de amigos: Amigos buenos ,Amigos malos, Amigos del laburo,Amigos de la vida, Amigos de la noche(esos q siempre te los encontras en el mismo bar, tomando lo mismo, casi te diría en la misma posición), Amigos para joder, Amigos para lo serio, Amigos con derechos, Amigos sin derecho, Amigos q mas q derecho te kieren horizontal en su cama, Amigos buena onda, Amigos realmente mala onda, Amigos q creemos q son amigos, pero un día te das cuenta q no lo son, pero uno no puede dejar de recordarlos como amigos, un flash realmente...
Pero hoy voy a hablar de los míos, mis geniales amigos, tengo de toda raza color y forma, tengo a mis amigos de los ex laburos, q son gente con la q me muero de la risa y grax a dios sigo viendo y saliendo a chupar unas cervezas, amigos de los scoutes (los muratures) q son los de toda mi vida, me han apoyado en todo momento, nos hemos peleado un centenar de veces, hemos llorado juntos, tmb millones de veces hemos reído ,viajado ,están en todos lados y momentos los locos estos…
Amigos de la vida bueno estos son los mejores, por q se te pegan las mierdas y uno ya los mira con cariño y bueno se kedan y te hacen feliz, como un perrito q encontras en una noche de lluvia mojadito y te lo llevas a tu casa, (tmb tus viejos te los Kieren sacar cagando)
Amigos para la joda esos son los mas complicados, xq nunca sabes cuando hablan es serio entonces si tuviste un mal día no sabes q hacer si contarles o no, me ha pasado de estar re mal contarle a una amiga y q me conteste el agua de mate esta fría no? Ósea hellow te estoy contando mis penas y me preguntas eso, te tengo q matar, pero lo hacen de tontuelos q son.
Amigos serios q todo es blanco o negro, hey che hay matices o no? le contas algo y te dan mil vueltas para contestarte un simple idea, hasta usan una formula química los hdp!!!
Hasta eh llegado a pensar q estos de cierto modo tmb son los de la joda ,por q le decís algo y dan tantas vueltas REALMENTE TE ESTAN JODIENDO!!!!!!!!
Amigos celosos dios q fastidio q son…ellos son como nenes de jardin, los locos no son amigos se ponen de novios y vos no podes ni siquiera pensar en la loca idea de llamar a otro amigo en presencia del otro o mucho menos invitarlo a tomar unos mates a tu casa, encima uno le pone la mejor onda para q nadie se encele entonces piensa bueno los presento si se conocen va a estar todo mejor y nadie se amotina, para q mierda…si se va uno el otro le da con un palo, es un esto, es otro, creo q la mejor opcion es encerrarlos q se maten como perro y gato dentro de un costal de cebollas y luego entrar a la habitación para ver si alguno kedo vivo
Un grosso es el amigo sicologo q yo tengo 4 facil no se si mas, estar y hablar con ellos es todo un ritual,algo para comer, algo para tomar, una prudente cantidad de puchos,te relajas y pumba te agarra una verborragia fatal, a uno le agarra como una preocupación si no le estaras produciendo una embolia q lo dejara turulo al contrincante, pero no lo puede evitar y sigue sigue hasta dejar el marcador en 4(nunk se llega a 0 con esta clase de gente, se puede hablar miles miles y miles de horas y siempre va a haber mas para hablar)
Amigos son los q estan a su modo pero siempre estan, no se necesita q su masa corporal este presente uno sabe q por mas q nos separen miles de kilómetros,situaciones,personalidades, ideas,creencias,sentimientos estan ; van a seguir estando y sea como sea se hacen sentir.
:D

Solo me keda decirles gracias a todos por existir,millones de agradecimiento por dejarme ser como soy, y recuerden q ustedes son los culpables de q yo sea asi..... :)
LOS AMO...

Pd:nombraria a mi amigos pero si me olvido alguno es un bajonnnnnnnnnn!!!